Centro

 Sabe, a ideia aqui do blog começou comigo tão novinha, que as vezes quando me pego escrevendo aqui, são escritas tão fragmentadas, tempos tão diferentes que nota-se até pela minha escrita. A engraçada percepção disso, é de ver por quantos processos já passei e quantos ainda irei passar. 

"Quanto maior o sucesso, maior os desafios" -  não que os desafios sejam maiores ou mais difíceis, mas que se manter em um platô de qualidade, esse sim é o GRANDE DESAFIO.

Dizer "não" e dizer "sim" são 2 trabalhos árduos que precisam ser feitos sempre que necessário. Com cuidado as concessões excessivas para não desagradar o outro e acabar desagradando e adoecendo a si.

Acho que nem nos meus sonhos mais loucos pensei que o relacionamento que eu mais entregasse, seria o que mais machucaria. Na verdade, todos eu me dei, mas nesse em si, a vontade de ser, de ficar, de dialogar, ter amadurecido para entender a importância de ficar e não de ir embora. Eu nunca imaginei que isso seria algo tão difícil de ser feito. Comunicação é a chave de tudo e por isso, e só por isso talvez, seja o MAIS DIFÍCIL. Em determinados momentos, até impossível. Tal relacionamento, onde nele me via mais segura de saber o que queria e o que não queria, nele eu me perco todos os dias de não me perceber mais, por isso me perco no que eu sabia que queria e o que não queria. Me submeto permitindo ser traída, quando trazer isso a tona vira mimi dito: "não aguento mais esse mimi, eu já tenho os meus traumas para ainda ter que lidar com os seus, procura um terapeuta", -  traições essas que não tiveram espaço de 1 ano para acontecer, foram sucessivas e justificadas como: "necessidade de me resolver para ficar bem para mim que como consequência, ficar bem para você", só que o "você" no caso, que sou eu, não posso falar, não posso sentir, não posso expressar. Quieta e calada fico com a sensação que ainda estou incomodando. De pensar muitas vezes que fazer ser bom, é fazer agrado e aceitar certas demandas que as vezes não são minhas, é na grande maioria das vezes não receber nada em troca que não uma "boa conversa" onde todos os meus defeitos são colocados, mas a possibilidade de eu apontar qualquer defeito se transforma em: "você me agride", "eu vou embora"... ai as vezes ate penso: pega a fama e deita na cama - pois se o fato de eu falar firme quando séria soa como grosseria, imagina você me mandando fazer cada coisa... Não sei, as vezes escrevendo isso coloco para fora muita coisa, inclusive lagrimas que ha tempos eu não as via em mim, descem lenta e escoadamente (não sei se essa palavra existe) pelo meu rosto, clamando pelo meu sorriso, que de tão fácil, acabou por ficar difícil. Vejo que as vezes se não for por mim, por ela que não será. Eu quero voltar a mim, me encontrar e resgatar as coisas mais lindas e belas que eu puder. Quero ver de novo o nascer das borboletas no meu estômago que de tanta alegria, chega a fazer cócegas físicas a tátil, quero olhar e quase não enxergar de tanto que os meus olhos brilham de ver, quero chegar e sentir que nunca não estive ali, que sempre pertenci, quero sorrir livre leve e de gargalhada solta que de tanto o fazer, a nunca chaga a doer... A felicidade é um estado de ser, então que se for para ser, que esteja e sejamos nela pela maior parte do tempo. Que de tanto sorrir de pensar, materialize e transborde o que é o melhor de viver: o amor correspondido. Eu não a obsessão e insegurança mais, eu não quero me sentir responsável sempre por tudo que deu errado e que diante da sua culpa, você a transforme em fúria e descarregue em mim. Eu quero estar aqui como sempre estive e como sempre quis que voce estivesse: legitima autentica e por inteiro. Eu quero viver o que voce é, quero viver o que eu sou e quero que voce viva isso também. Eu não quero que você tenha culpa e eu não quero ter culpa.