Eu te desejo uma história com final feliz e sabedoria para não perder um amor...
Foi isso que eu te disse um dia.
No dia em que definitivamente eu comecei a entender que o nosso namoro tinha acabado, que ali começava uma nova fase da minha vida, o término de mais um ciclo e o início de uma nova vida.
Em algum momento eu te falei que nenhum relacionamento é sobre tempo. Hoje eu percebo que não é mesmo, nunca será.
Você foi tudo de mais próximo que eu consegui me aproximar de um relacionamento verdadeiro, de uma entrega inteira, intensa. Sim! É verdade!
Eu posso ser rude as vezes, porque não aprendi tão bem assim a ser amigável, eu posso ser dura... foi a forma de amar que eu aprendi e vivi. Não é desculpa, é não saber mesmo.
O dia que eu realmente percebi o que eu sentia por você, eu me dei vida de novo. Me abri!
Eu me sentia preparada para tudo com você ao meu lado.
Amar você, ser fiel a você, não era questão de compromisso ou responsabilidade, era prazer, era não ter espaço para mais nada em mim além de nós. Foi perfeito!
Eu queria me tornar para você, tudo que você se tornou para mim. Cuidar de você, acolher... te dar dengo!
Quando eu achava que já não sentiria mais, que não seria possível mais, você chegou e mudou tudo. Eu não achava que não daria, não pelas pessoas, mas por mim. Eu não queria, eu me tranquei. Superar certos encerramentos exige muito as vezes e quando você chegou, eu já não estava em mim para permitir mais. Eu estava preferindo viver de memórias, outras perspectivas.
Foi devagar que você chegou e tomou um lugar que eu achava que ninguém mais seria capaz de ocupar: a pessoa que eu confiaria tudo, tudo mesmo. E assim se fez.
Quanto tempo eu não me sentia tão viva e inteira, quanto tempo eu não dormia e acordava pensando em alguém, ansiando por alguém. Você me devolveu isso, esse prazer de sonhar junto, crescer... você não pode nem imaginar o que foi tudo isso, o que fomos nós. Você não pode imaginar o quanto eu lamento certas coisas.
Eu sei que nunca será sobre o tempo, mas sim pelo contato, pela troca, por como tudo é construído, porque no pouco tempo que tivemos, foi lindo, foi mágico, foi intenso, foi inteiro, vivo.
Eu tive muitos namoros, como você sabe, mas sem perspectivas, sem sonhos. Eu estava sobre muitos efeitos para pensar nisso, machuquei outras pessoas por isso, e por isso hoje, só hoje eu entendo muito dessa dor que causei em outras pessoas e em como eu não quero causar mais.
Nós nos perdemos em alguns momentos, desencontramos de tudo, isso não parecia nos enfraquecer, depois resolvíamos e em distância e nosso mundo nos tínhamos de novo e de novo e parecia ser o mundo perfeito para mim, que ali seríamos ternas.
Eu experimentei de muitos sentimentos novos com você, que você não pode imaginar.
Tive amores, tive tudo, mas nada que chegasse perto.
Me assustei, tive medo em vários momentos, mas eu te ouvia e passava, não te ouvir pelos meus medos e anseios, por muito você nem chegou a saber. Você não soube de vários medos que tive e eu fingia que não era nada e você só por ser você me acalmava.
Não queria ser peso, nem medo, queria ser alegria.
Compartilhamos muito, nos conhecemos muito, e acho que a sua partida foi uma das minhas maiores dores.
Sonhar pode doer, pode dar medo, pode ser assustador.
Eu sou expansiva pro mundo mas fechada para mim.
A última coisa que eu sempre quis foi te machucar.
Eu te devo a verdade e sempre a verdade. Você me despertou para vida e isso foi incrível. Você sempre me trouxe os sentimentos mais leves e deliciosos de viver... tudo que você me trouxe foi de uma cumplicidade que nós nos permitimos viver.
Eu romantizei a gente ao ponto de desejar sábados e domingos em casa, cozinhando, vendo tv.
Doeram os erros que cometi com você, doeram os equívocos, doeu reconhecer, doeu você partir.
Por mais que você não acredite, eu não culpo ninguém além de mim por isso, pela sua partida. E por mais que eu não concorde como muita coisa aconteceu, por mais que eu não entenda, eu sei o que foi e é horrível.
Eu encaro isso e enfrento, porque é o que precisa ser feito e você faz eu querer ser essa pessoa melhor, mesmo não estando mais aqui. Mesmo não sendo parte disso. Eu sei que não foi ninguém além de mim que causou tudo isso.
As lembranças dos nossos momentos juntas, em presença, como foi tudo perfeito, mesmo que com algumas brigas, as nossas trocas. O primeiro encontro e até a despedida no aeroporto, o frio na minha barriga de te ver passar pelo embarque e a vontade de ir lá, buscar você, não te deixar ir...
Você nem de longe imagina o quanto foi amada.
Enquanto por anos você me desejou em silêncio, por meses eu te desejei em compensação a isso.
Era você daí, onde você está, e eu daqui. Desejando verbalmente, sonhando com o dia que iríamos nos encontrar. Assim fomos fazendo a nossa história: em detalhes, mínimos detalhes. Até conhecer o seu melhor amigo aí, a sua prima, tudo...
Eu lamento que as coisas tenham se feito dessa forma, que os seus sentimentos tenham se esvaído, que eu causei isso.
Eu queria poder ter te dito isso, queria ter podido te olhar nos olhos, te dado um abraço.
Eu mereço toda a culpa e desisto de ser endireitada.
Eu já não posso mais te dizer essas coisas.
Eu já não me permito sentir mais. Mas eu sei que você me ensinou uma nova forma de amar e que independente de qualquer coisa, até mesmo a distância, é possível se doar.
Eu sei que eu já sinto sua falta, que a saudade é inevitável.
Sua voz doce, seu jeitinho de conduzir a vida, sua forma radical irredutível de acreditar, seu ciúmes possessivo enrustido de doçura... é isto!
Tudo isto e muito mais que fomos, que você causou em mim, em como tem muito de você em mim...
Eu sei que estamos em paz, cada uma.
Eu amo você, amo muito! É genuíno, é lindo!
Eu espero que você ainda tenha minha blusa de unicórnios. Eu espero que você ainda tenha a gente!
