Nó na garganta quando fala e a voz não sai, quando o grito não é ouvido, os olhos não dizem mais nada, senão apatia e indiferença.
A violência verbalizada já não é nem percebida, apenas distribuída gratuitamente para você reverberando, intimidando e silenciando.
Vira planta. Não. Até a planta recebe mais emoção.
Vira indiferença.
Nada aqui com você está fazendo sentido mais.
Onde te vejo, vejo mentira... Os seus olhos não passam mais qualquer verdade, apenas olhares suspeitos sombrios que me fazem questionar o tempo todo: qual será a próxima mentira que ela me dirá? Quem será a próxima pessoa com quem ela irá conversar? Qual será o próximo motivo que ela me mandará ir embora de novo?
Quando me questiono de todas essas coisas, eu penso: o que me faz ficar aqui? O que me faz estar aqui esperando que qualquer uma dessas coisas aconteça novamente?
Quando me vejo aqui penso: eu não sou ciumenta, eu não insegura, eu não peso...
Eu sempre fui leve, engraçada, a relação sem tédio, sem traumas...
O que será de viver traumas dela, tratar ela...? Será que vale a pena? O que vale a pena?
Não ha muito tempo que estava comemorando as coisas positivas da vida. Há o perigo do auge em momentos da vida, ao meu ver, quando ele é atingido: manter. Infelizmente não vivemos de extremos sustentados por sentimentos extremos, na verdade do auge vem a decadência ou o platô. Manter o ápice ou o platô demanda uma energia que muitas vezes ficamos sem recursos físicos mentais de como manter. Ou a fluidez natural dos próprios processos e redores para manter.
Há de se atentar aos desgates da vida: pensar que em temos onde tudo pode ser tão pronto, ser elaborado se permitido nao estar pronto é um desafio que ao redor, nem sempre é o que todos querem. Equilíbrio sao possíveis de diagnósticos e difíceis de execução - claro quem em alguns casos.
Hoje em dia, nem tão romântica, sensível ou poética, não tão sensível tampouco refratária cética. Navegar por este blogue me leva para viajar por varias versões de mim, principalmente a romântica.
As vezes acho que sou cruel demais comigo, mesmo sabendo que dou o meu melhor. Sou cruel quando durmo mal porque acho que tenho que fazer, me relaciono mal porque espero que muitas vezes as coisas sejam exatamente do meu jeito ou porque quando estou no ápice da felicidade, mesmo que inconscientemente eu boicoto de alguma forma, de vir de uma trajetória que brigar é pre requisito pro dia a dia... Me trato mal, porque as vezes eu acho que não mereço, mesmo sabendo do meu esforço e dedicação. Saber as vezes não traz consciência clara. É muito louco pensar isso, como afeta e como é real.
Eu li uma frase num livro que acaba por encaixar em tudo na nossa vida: "merecemos alguém que nos enxergue como algo importante de se perder", imediatamente na leitura contextualize a minha amorosa, mas daí quando li de novo, mudei a perspectiva - não fundamentar tudo na minha a outra pessoa, que de fato: tudo que precisamos na vida, tem que vir com o nosso reconhecimento de nós mesmos: quem tem que da valor para gente, é a gente: vida profissional, amiga, romântica, familiar... Por que despejar tanto nos outros o que é nosso?
Tudo é temporario na vida, a libertação da ideia possessiva de apego, nada nos pertence. Até o ar que respiramos devolvemos.
A correria que vivemos é para fugir ou para chegar?
Não posso passar a minha vida toda procurando acolhimento, mas caramba, como as coisas ficam mais fáceis num colo.
"Quebra o ciclo da engenharia da briga onde voce esta", como?
"Quebra a engenharia do desgaste de energia mental que voce se coloca quando se cobra pelo que voce nao fez, quando voce ja faz muito", como?
Esta sendo uma confusão de coisas loucas nisso tudo.
Amando estar junto, amando amar, mas sentindo que to sendo guiada e conduzida de uma forma nao legal
A oprimida virou opressora, que de tanto se sentir manipulada, eu me sinto manipulada agora.
Na verdade o problema esta sempre sendo: "isso é coisa da sua cabeça", mesmo eu falando: mas é como eu me senti e tem como voce fazer algo sobre? - É da sua cabeça
Ou de quando eu bebo, nao fiz e nao falei, sao colocadas coisas na minha boca que nao foram ditas por mim: interpretação dela da situação ou manipulação? Fica a cargo do entendimento que no meu coraçao me angustia: singela, suave, apreensiva...
Ela é leve, calmaria, tiele evoluida, todas as coisas e possibilidades que teoricamente nao vemos mas percebemos so depois de estarmos fodidos da cabeça. Estou ficando amedrontada com a relação que estou vivendo
Das ultimas vezes que passei por aqui foram por sentimentos quase iguais: celebrar sozinha, mesmo no meio da imensidão o sentimento de solidão, a falta de com quem partilhar. Nao que faltem pessoas, não necessariamente isso, mas o fato de ser estranho.
As mudanças que vão acontecendo: mudanças físicas, de rotina, estilo de vida, amadurecimento, trabalho... A forma da vida se apresentar cotidianamente causando certa estranheza ao decorrer do dia.
Sao tantas descobertas e estranhezas. Maravilhosamente descobrir que descobrirmos coisas novas todos os dias e a forma que isso motiva, me desafia cada vez mais, cada novo projeto fora de contexto, de coisas que nunca pensei fazer e que hoje lidero, tomo frente e realizo.
Tudo para ser só.
É louco, porque tenho uma pessoa especial ao meu lado, que me preenche, mas ao mesmo tempo, sigo na minha vontade de tumulto, um lado diferente e libertino que por vezes grita em mim, me faz desejar estar ali: sozinha e sem ninguem, mesmo nao sendo o que eu quero de fato, mas que um lado demanda uma confusão tarada, muitas vezes resumida totalmente a um sexo queeeee... nada nada convencional.
Esse desejo esta gritando agora
Eu gosto de comemorar cada vitória, cada coisinha… mesmo que as vezes pareça pouco, é um muito que só percebemos quando, de repente, realizamos um sonho. Só que de “de repente” não tem nada, está tudo ali ó: nas mini vitórias do dia a dia. Comemoro sempre, até porque, não tenho. De dentro é de mim
