Lus, o apelido que começou como uma brincadeira, de ver, de ser, como luz, ser como um sonho meu... viver e permanecer em extrema percepção e sensação da existência. Sabe, Lus, eu to escrevendo isso para te agradecer. De fato o apelido que veio de um sentido de me iluminar, ele se fez concreto e real: voce me iluminou e muito. As falas do indivíduo inteiro e independente, não fazia muito sentindo, então te ouvia sempre, mesmo não sabendo como fazer, levando para terapia sempre no intuito de aprender e devagarzinho ou não, pois ate acho que foi "rapido", praticando. As vezes não perceptível a olho nu hehe... Tem uma magia nisso tudo vinda de você que me trouxe esse senso de perceber, de me autoconhecer, instigar e procurar causas não apenas soluções paliativas. Me trouxe o sentimento de não ter medo do desconhecido que habita em mim, mas de ter a coragem de olhar, encarar e começar a resolver, porque faz toda diferença para fluidez da vida. Hoje esse escrito esta sendo de mim para você literalmente: do ser e permanecer, de como aprendi e aprendo com você. Me deu esse sentimento de te enviar isso para te agradecer por tanto, que talvez você nem saiba ou imagine, o quanto que desde 2020 eu te ouço, te leio e aprendendo sempre com voce. 

Hoje 20/11/2025, estamos na mesma casa, mesmo teto, sem estarmos no relacionando como um casal romântico, apenas como colegas de casa, que tem carinho uma pela outra. Isso me dói muito, me machuca e me arrebata. Ainda estou no nosso relacionamento, ainda estou com voce no coração e quando te vejo, ainda quero te beijar, estar com voce, viver você, mas voce foi clara: "eu não consigo mais estar aqui, estou no meu limite e não quero mais isso. Não tenho mais paixão por você para esta aqui e fazer diferente. Cheguei no meu limite". Nossa isso bateu em mim como um murro e voadora de vários pés, ao mesmo tempo que: também não dava para estar no relacionamento como estavamos, estava muito ruim com a gente, muito duro e desnecessário. impossível. Não poderiamos fazer disso amor, mas aqui esta a verdade que tive muita dificuldade de ver e reconhecer: voce nunca esteve aqui, não do meu ponto de visto e da forma que eu entendo que seja um relacionamento. eu nunca pude "questionar" voce, não te questionar das suas coisas e questoes, mas questionar o que voce fazia e me machucava demais: como ter DR com as suas exs, enquanto voce não tinha paciência sequer de conversar comigo sobre o que estava acontecendo no nosso relacionamento. Nunca pude te questionar de porque voce estar me tratando com frieza e distancia, quando voce estava na verdade tendo uma DR com a sua ex, para falar de como voce, ao longo dos anos percebeu que ela foi o melhor relacionamento da sua vida, quando voce dizia para ela que se voce tivesse tido a sabedoria que tem hoje teria feito diferente, enquanto voce, aqui comigo, me ignorava e me deixava de lado, queria que eu simplesmente ignorasse o que eu estava sentindo. Ou como quando voce encontrou a sua ex escondido de mim, usaram drogas juntas, e voce disse que isso era a sua vida, era seu e que se eu quisesse, eu que terminasse com voce... e quando disse que não era isso, terminei eu pedindo desculpas por sentir a sua ausência. Como quando eu falava com voce do medo de te perder e da insegurança  que eu estava sentindo e voce apenas dizia: procure seu terapeuta para lidar com isso. Não é problema meu... poxa vida. Como tudo isso doeu. Entre tantas idas e vindas, ao primeiro sinal de qualquer discussão, como voce apenas juntava as suas coisas e dizia que ia embora, e realmente IA EMBORA. Eu sempre ficava com medo e aflita, corria para te procurar, te ligar e te puxar de volta para gente, mostrando o quão bom e especial era o nosso relacionamento. Tudo doeu durante, e agora com o esse fim, doi de uma forma diferente, porque ver que o fato de eu não ficar correndo atras de voce, de não tentar te puxar de volta, mostra e comprova como realmente voce nunca esteve aqui para mim. É como eu me sinto agora. Voce fala que não é capaz de estar 100% aqui MAIS, mas eu que te pergunto: sera que algum dia esses 100% existiram? Sera que em algum momento voce conseguiu estar aqui? me questionei tanto nesses 2 anos, duvidei de mim, chorei e lutei por nós, mesmo quando me via e me sentia lutando sozinha, porque voce estava sempre exausta demais resolvendo o seu passado para pensar e viver comigo o nosso futuro. Eu sempre fui a chata que trazia as questoes e DR, ja que voce sempre resolveu tudo da gente sozinha e no seu canto. Eu estou dilacerada de coração partido, por saber que fui mais uma passageira na sua aventura. eu toleraria as suas duvidas e processos, sem julgar, sem condenar, se eles não tivessem sido escondidos, se eles não tivessem te feito ficar em silencio por nós... Por tantas motivos eu teria ficado, te ouvido e te acolhido. Tanto amor, respeito e admiração que tinha por voce, que voce nem imagina. Nunca teria virado as costas para voce para te deixar passar sozinha, mas voce nunca pode viver isso em mim, voce nunca viveu essa versão de mim, porque de cara, voce entrou de sola com a mentira. E a mentira me desestabiliza, tira meu eixo e rumo... Medo? De que? De quem? Estamos nos conhecendo. Eu teria cuidado de voce. Isso eu posso dizer. Quando voce foi para Espanha e estando a gente num momento dificil do relacionamento, te dei o espaço que voce pediu para viver 100% a espanha, te dei o espaço que voce pediu para o seu respiro, respeitei voce, ouvi voce, a primeira coisa que voce fez ao voltar: terminar comigo. ou seja, sempre fui eu te prendendo, te mantendo, te segurando aqui por uma força de puxar você, ceder para voce, queeee... assustadoramente faz eu me sentir tão ruim para mim mesma e triste. A comprovação de que voce nunca esteve aqui porque queria estar, mas estava na tentativa de comodidade, facilidade de mim estar fazendo tudo por voce, ouvindo tudo de voce, SEM NUNCA poder dizer nada. Nossa isso doi forte e fundo. 

Agora é isso, nem eu tive tempo voce saber disso e nem voce teve tempo de viver isso em mim. Eu to me despedindo dessa versão de mim que so corre atras, para respeitar a sua decisão de fim e me refazer de novo