Gastrite

Daí ela se lembrou de como é ser forte.

Ela enxugou suas lágrimas e sorriu.

Sim, sorriu, porque ela sabe que algo melhor está por vir.

Ela sabe.

Não é bacana ser orgulhoso.

Se mostrar forte, 

mas ter o mesmo pensamento quando acorda e quando dorme. 

Lembrar com a cabeça no travesseiro

 ou o olhar congelado na estrada.

Ouvir a música e conseguir sentir o cheiro.

Se a sua sinceridade não for bem

recebida, acontece. 

Toda decepção vale o alívio. 

Não é bacana engolir a saudade.

Sério, orgulho dá gastrite.

Vida um sopro

 Semana passada, em família, celebrávamos a vida. Mais um aniversário, mais um ano.

Essa semana, nos frustramos com a morte. Uma vida perdida. 

A morte tira mais que a vida perdida, ela tira um pedacinho de cada um dos que aqui ficam. 

 São adaptações do meio!

São adaptações do mundo!

incansável

 Foi a minha escolha, foi a minha decisão, fui eu, apenas eu, que escolhi onde estou, onde estar... 

Foram/são as minhas expectativas. Então essa dor e desconforto só podem ser meus. No fim, a culpa será sempre minha: minhas escolhas. Por que esperar qualquer coisa do outro, mesmo que seja pai, mãe, família...? São seres humanos. A energia que habita me mim se esvai, de mim para mim. Eu tento culpar alguém por isso, fazer por isso, por aquilo... no fim, é só sobre mim.

Como diz meu terapeuta, como dizem as pessoas: ninguém muda ninguém. Eu por sei la o que, me mudo para estar bem. Eu não aceito acomodação das pessoas ao meu lado, mas ai é o que: esta em mim. 

Existe time certo?

 Eu tô errando o time das coisas. 

Ficando focada demais no interno e “perdendo” a vida que está acontecendo ao meu redor: as pessoas, as viagens, amigos, paqueras…

Como retoma isso? 

O que te abafa?

 O que te abafa? O que te silencia?

É culpa do seu passado? É culpa do seu presente?

Quem você culpa pelo silêncio? O que você culpa pelo seu silêncio? 

Desabafo

 É uma loucura as vezes, passar tanto tempo sem vir aqui, então de súbito, bate uma saudade de tentar verbalizar tudo que se passa em mim, em torno e quando não pelo meu bloquinho de notas ou caderno, a vontade é por aqui. Esse espaço que carrego desde sempre, que já teve várias versões, inclusive de mim mesma. Das inúmeras formas e fases, momentos que me despedi de mim mesma aqui. Já foram contos, desabafos, casos, abafos, histórias de amor, de desapego, de família, amigos… esse refúgio mesmo que resolvi fazer daqui. Uma ermitona aqui. 

Hoje me deparei na terapia com um desabafo tão profundo é necessário, acho que nunca uma sessão se fez tão intensa como hoje, coloquei tudo para fora de anos, de engasgar, conter as lágrimas para não perder a fala. Foi especial e necessário. 

Luto

 O silêncio soou tão alto que retumbou forte no peito.

Nada além desse no na garganta, o sopro no peito, a necessidade de falar deixa de ser fazer necessária, porque o silêncio hoje, grita e as lágrimas expressam! 

Uma vidinha

Com você não foi amor à primeira vista, foi além disso, foi amor à convivência.

Muitas pessoas podem achar que amor à primeira vista é o melhor tipo de amor que existe, mas eu discordo disso, o amor à primeira vista é lindo, mas, particularmente eu prefiro o nosso tipo de amor. Uma grande amizade que vira amor sem querer. De tanto um cuidar do outro, aprendemos a nos amar, amar cada detalhe um do outro, amar também os defeitos um do outro, amar a forma que a outra pessoa pensa – e parece que quanto mais convivemos, mais de você vive em mim.

Sinto que quanto mais tempo passamos juntos, mais eu vou desejando seu amor, a sua presença. É estranho falar sobre esse amor, pois ele não foi algo premeditado, ele simplesmente aconteceu. Quando percebemos já estávamos nos amando como nunca antes. E agora esse amor é como uma espécie de “droga” não quero mais viver sem, quando ficamos um tempo longe, quase entro em crise de abstinência. Onde a única cura é você. 

Inspiração

Te conhecer foi como um orgasmo poético