Essa é a história de uma das relações mais lindas e especiais que tive a oportunidade de viver, da minha paixão pela linda, complicada e fascinante mulher que habita minha alma. 

Que diante de tanto amor e ardor, vivemos momentos lindos, intensos e também muito difíceis. Eu não sei falar de como e quando tudo isso aconteceu de desandar, mas eu sei contar de onde todo encantamento começou. Voce conhece o Tinder? Foi la onde tudo começou. O ano era de 2020, agosto. Pandemia, portas fechadas, ninguém se via, apenas se falavam por mensagens, WhatsApp... O Tinder virou uma opção e forma de interagir com pessoas diferentes, de conhecer pessoas novas... E assim se fez. Quando demos nosso Match, quando começamos a conversar, de alguma forma aquilo tudo, soou muito diferente e especial em mim, não era mais um Match, não era apenas mais uma pessoa passando no meu feed com quem eu começaria a conversar. Era ELA, que despertava em mim uma vontade feliz e gostosa de conversar, de estar perto, de saber da vida e do dia a dia dela. Durante um tempo fomos nos falamos praticamente todos os dias, contando as coisas, contado a vida. Até mesmo uma ligação de horas, porque, segundo ela, o bumbum dela me ligou sem querer - o que foi super gostoso de ter acontecido. Ela estava indo para Espanha continuar a vida, os trabalhos, se realizando profissional e pessoalmente. Eu admirava muito aquilo e mais ainda respeitava e adorava saber noticias dela. Os meses foram passando, ela se relacionando com outras pessoas, eu me relacionando com outras pessoas, mas de alguma forma, isso não me incomodava, eu desejava para ela as melhores mais lindas coisas da vida. Eu amava ver ela bem e feliz, me contando os casos da vida e eu contando para ela meus casos da vida. Assim fomos conduzindo essa "relação" por mais de 2 anos. Ela passou por momentos mais difíceis que eu nessa epoca, compartilhou comigo e me fez sentir feliz em poder estar proximo dela, em poder, de alguma forma que fosse, ajudar ela, mesmo que atraves dos meus casos engraçados, conseguir fazer ela rir. Muitas coisas do que ela passou, eu não entendia, eu não queria ve-la passando, poder estar ao lado dela, mesmo que a distancia era especial. Era como e onde eu me via ajudando e sendo parte. Não tinhamos compromisso ou qualquer obrigação, o que deixava tudo muito especial e a troca muito fluida. Os anos foram passando e quando nos demos conta, conversávamos e trocávamos sempre que podíamos, éramos companhias agradáveis para todos os momentos. Ate que janeiro de 2023, as datas coincidiram e estavamos as 2 na mesma cidade, na mesma vontade de nos vermos, e assim aconteceu. Eu me lembro como se fosse agora, de chegar ao bar que ela estava com os amigos, procurar, encontrar e encantar... Eu só conseguia ter olhos e ouvidos para ela. Passamos horas ali conversando, trocando... eu poderia fazer aquilo por dias e horas...e de repente, não é que foi mais ou menos o que aconteceu? Naquele noite, quando os amigos dela foram embora, claramente a gente queria permanecer ali. O bar fechou, para onde ir? Fomos a um bar proximo dali mesmo onde estavamos, conversamos por mais algumas horas, ate que o clichê dos clichês aconteceu: começou a chover, ate onde eu me lembro, não havia previsão de chuva para aquela noite/dia, e eu não conseguia parar de desejar beijar ela, de desejar ela.... Então a beijei e foi quando mais um clichê aconteceu: eu pude ouvir os sinos da paixão tocando. No instante em que meus lábios tocaram lábios dela, aprendi uma das lições mais importantes da minha vida: o impossível está a um beijo da realidade. 

Não resisti e rapidamente chamei ela para minha casa... ali passamos a noite, vivemos o dia seguinte e tudo que eu sentia era uma vontade maravilhosa de estar ao lado dela. Contudo, ela ainda precisava voltar a Espanha, ela ainda precisa resolver algumas coisas da vida dela. Foram dias e meses de distancia, videos chamadas, vinhos, trocas... Pedido de namoro! Pasme! Foi tão gostoso de receber e de viver. Eu estava encantada. Tudo era lindo demais. Ate aqui, estamos juntas nos conhecendo e nos vivendo como casais ha alguns meses. Na amizade e na comunicação tinhamos certeza que éramos perfeitas uma para outra. E tudo era mesmo. Não sei falar o momento exato, ou como aconteceu para tudo desandar, de repente viramos guerra, incompreensão, instabilidade... nós nos perdemos e não nos recuperamos. Começaram a vir as inseguranças... Certa vez, indo mostrar ela para uma amiga, abri fotos marcadas com ela, na ocasião, havia uma foto dela com a ex (da qual eu ouvi muitas historias na epoca em que ela passava por tudo), e que ela não havia comentado comigo desse encontro, me causou insegurança, desconfiança... afinal: o que mais eu não sabia? o que mais estava acontecendo que eu não sabia mas deveria saber? - tivemos a nossa primeira grande briga, nossa primeira discussão. Ela imediatamente falou em terminar, em como a vida dela pertencia a ela e que eu não poderia me incomodar, em como ela faria tudo de novo se precisasse e que ou eu ficava com ela ou então eu podia terminar ali mesmo naquele momento. Mas o que eu queria e o que ela não entendia, é que eu não queria terminar, eu queria entender, ouvir, relacionar com ela... afinal de contas, antes de sermos um casal, éramos cúmplices, companheiras de causos e casos, éramos doces, leves e cuidadosas uma com a outra. Eu não queria que ela não vivesse as coisas dela, mas eu não queria um segredo desses na nossa relação. Os dias passaram e eu naturalmente não queria terminar, pedi que continuássemos juntas e ficamos. Foi em março de 2023 que toda essa confusão aconteceu, e foi em abril que fui estar com ela na Espanha. Ela as vezes falava de como as pessoas não valorizavam ela, como ela sempre buscava as coisas da vida dela sozinha, como as vezes ela se sentia... eu a via e pensava: como alguem pode não correr atras dela? como alguem pode não enxergar ela? como não se encantar por ela? Foi rapido de subito que meu coração quis estar com ela. A ex dela, ali eu não queria pensar nela, não me importava nada alem da minha paixão, do meu amor por ela esse ai eu ja sentia ha tempos hehe... Comprei a passagem e dali por diante, eram contar os dias de estar na presença dela novamente, beijar, transar, conversar face a face, sentir o cheiro dela, a pele dela, rir com ela... Era tudo que eu mais queria, mas infelizmente, por alguns momentos, acabávamos discutindo por causa da minha insegurança. Voce ja teve medo de perder alguem? Nossa eu tinha tanto medo de perder ela, que o ciumes e a insegurança por vezes me cegava, e eu precisava ouvir dela alguma palavra de acolhimento, eu estava muito sensível, não de vitima, mas de amor. Sim. Desde a epoca da morte eu não me despertara assim para ninguem. Aquile sentimento de amor e paixão estava me consumindo me tomando. Cheguei finalmente na Espanha. Meu Deus, ver ela só confirmou como eu continuava e estava ainda mais apaixonada por ela. Como era possivel? Era incrivel sentir. Viajamos de carro, viajamos de trem, viajamos de avião e viajamos, curtimos, namoramos, rimos, brigamos, reconciliamos... foi intenso. Ainda com algumas estranhezas. Tem momentos que eu não sei o que passa, ela de repente ficava distante, parecia triste... Eu não sabia se era algo que fiz, ou se era algo dela, perguntar, hoje eu sei, não é uma boa opção. Fomos visitar a minha irma, levei ela para conhecer minha irma e sobrinho, passamos alguns dias la, foram bem gostosos e especiais, pernoitamos em um motorhome no quintal de um amigo da minha irma - foi muito divertido. Eu não sei muito sobre lidar com dores e traumas, eu sempre fui seguindo acreditando que é consequência da vida, então a minha percepção e ate mesmo sensibilidade para isso, as vezes soam como indiferença, digo porque muitas vezes tenho a impressão de não ter conseguido acolher ela da maneira que deveria. Escutar as vezes não é o suficiente. Voltei ao Brasil, ela viria apenas algumas semana depois para ficar um tempo comigo. Chegou, ficou, e foram dias maravilhosos, tempos deliciosos. Apesar de as discussões e brigas que seguiram. Não estavamos muito alinhadas com relação a essa parte, confesso que eu ainda seguia muito insegura de tudo - poxa vida. Você tem sonhos reais? Sonhos que te contam historias? Então, ela teve que voltar a Espanha. Decidida que voltaria a morar no Brasil, nunca falamos exatamente de como seria morarmos juntas, fomos deixando acontecer e levando, mas para voltar pro Brasil, ela precisava finalizar as coisas da Espanha, eu só não imaginava dela precisar finalizar, mais uma vez, a historia dela com a ex. Sim meus amigos, ela encontrou com a ex na Espanha, mais uma vez sem que eu soubesse. Vou parecer doida agora, e talvez ate seja, mas eu sonhei. Sim, eu sonhei com toda a situação, ate as roupas... Ela voltou pro Brasil, estranha, distante, afastada de mim... Eu comecei a perguntar - ainda não sabendo que perguntar ofende. A resposta sempre reativa: não voce que esta. Nada de muito concreto. Antes quando amigas, conversamos muito e de tudo, das coisas profundas da vida, da gente, dos casos, mas de repente, falar de nós, enquanto casal, virou caos total, nos machucavamos... não era bom. Os dias foram seguindo assim, muitos desgastes, muitas brigas, não estavamos conseguindo mais nos comunicar e era tudo de mais sagrado que tinhamos. O que nos fortalece também é o que nos mata. Diante de toda essa dificuldade, das minhas inseguranças, eu nunca sentia dela o cuidado comigo e a relação, uma vez que as falas delas sempre se voltavam para: eu precisei, é por mim eu faço. Sem nunca dizer qualquer coisa que me fizesse sentir bem.... Nem eu sei o que eu esperava ou o que eu queria... talvez eu também não estivesse sabendo entender quando ela abria mão de me explicar ou de se importar comigo, era porque ela ja não queria mais a nossa relação amorosa. Talvez para ela, ela quisesse que fossemos isso: amigas. Não entendendo isso, seguimos em busca da relação perfeita... Mais uma vez me deparo com ela estranha, sempre em negação, a cada briga uma despedida, ela partia, ia embora... no aniversario dela de 2024, fevereiro, fizemos uma viagem para Buenos Aires, pedi ela em casamento. Foi uma delicia, foi super gostoso.... Cada frio na barriga... Meu Deus. Imaginei os detalhes, imaginei tudo de uma forma, mas no nervosismo, foi como deu e para mim, foi lindo. Os dias em Buenos Aires foram muito especiais e gostosos. Voltamos ao Brasil, algumas estranhezas de novo, brigas homéricas e desgastantes... A gente já não aguentava mais. Quando numa briga, ela terminou comigo, deixou o anel de noivado na cama e foi embora... Meu Deus o medo que eu tinha de perder ela, parecia se tornar real a cada dia. Passaram uns dias voltamos, e mais uma vez brigamos, ela estava estranha, ela ja não tinha a mesma felicidade da mulher que conheci, me machucava saber que de alguma forma eu que causara isso nela. Ooo sentimento de castigo cruel o horrível... Ela seguia estranha, questionei e nada, quando finalmente ela falou: mandei mensagem para Leticia minha ex.... a meu Deus, meu mundo caiu. Eu só conseguia chorar, soluçar e chorar... Foi forte, foi penoso, foi doloroso. Como que não conseguindo conversar comigo? Não tendo paciência para conversar comigo, ela estava conversando com a ex sobre a relação delas? Como isso era possivel? Diante de tudo que ja havia acontecido com a ex da Espanha, como agora se repetirá com a ex do Brasil? Não é lógico, é emocional. É irracional e é forte. Era dor fisica no peito, sabe? Coisa estranha de se sentir, mas era como eu me sentia, não sabia me expressar de outra forma que não cobrar dela satisfação, atenção, resolução disso para dentro de mim. Foi então que começamos a fazer terapia de casal. As coisas começaram, aparentemente, a acalmar, fomos melhorando a nossa comunicação, compreendendo mais que as nossas questões muitas vezes não estavam ligadas ao nosso relacionamento, mas a nossa historia de vida. Como seres emotivos, trazemos essa carga junto de nós, afinal, é parte de nós. Seguimos na terapia por alguns meses, fomos evoluindo e melhorando, passamos a nos falar com mais calma e respeito, mas nem toda insegurança sumiu, nem todos os nossos medos se foram, estavam ali, presentes em nós... Sempre sonhando em estarmos felizes e calmas. O sonho nunca morre... Como a gente é capaz de fazer doer em quem amamos ne? É sem querer sabe? Voce ja passou por isso? Eu sou meio crente do amor romântico, confesso. Voltando, nesse movimento todo, altos e baixos, montanhas russas de emoções, quebras de padrões, seguimos nós entre idas e vindas, dores e feridas, sopros e amor... É intenso estar ao lado dela, é forte... Tem uma perda de mim, tem uma perda dela... A gente se mistura e se embaralha... Ela agora esta longe, esta na Espanha e eu ja não sei mais o que somos, o que temos... Ela tem maior facilidade de afastar que eu. Isso tudo que vivemos vem junto uma escola, escola da vida mesmo, que ela abriu meus olhos para eu entender: eu sou uma pessoa, uma mulher, independente, individua que existe para alem da relação, para alem das relações... Isso foi umas das melhores coisas que me aconteceu. Eu sempre fui do povo e para o povo. De atender demanda, necessidades e cobranças.... De abraçar as causas e as pessoas... Talvez eu tenha que parar de florear as relações, acreditar que elas sejam para ser eternas... Ser segura? É insegurança o que eu tenho? Tem nome? Poxa vida. Era para ser tranquilo e de paz. Para as coisas serem mais leves e amorosas...  

 

Vou dizer isso enquanto ainda tenho chance. Estando juntas ou não, você sempre vai ser uma mulher especial na minha vida. Vou sempre invejar aquela pessoa que tiver seu coração. Pois sempre acreditarei que é meu destino ser essa pessoa.

 

Sempre que estiver andando e sentir uma certa presença ao seu lado, serei eu amando você onde quer que esteja. 

Na realidade, será que nós vamos ficar juntas?
E onde está a linha que separa romance de ilusão?
E quando vc sabe que ultrapassou essa linha?

Vivemos num mundo físico que a gente pode tocar ou num mundo que criamos em nossas mentes?E quanto a questão do destino, do tempo?

Só sei que quando o destino precisa se cumprir, ele não pode fazer isso sozinho. Vamos supor que moldar o destino na verdade seja o nosso destino.
Ainda temos que aparecer. Ainda temos que construir a ponte até a pessoa amada.


"Eu te amo, amo tudo que dói em você protegerei você de sua própria insegurança, projetarei em você todo tipo de qualidade que você, na verdade, nunca cultivou em sí mesmo. Eu te darei o sol e a chuva e, se não estiverem disponíveis, te darei um vale de sol e um vale de chuva. Eu quero o seu bem, quero você sempre bem."

TUDO FAZ PARTE DA MAGIA.